La Lou

Ama a tu prójimo como a ti mismo. Amarnos a nosotros de primero y luego amar a los demás Y estoy de acuerdo, pero creo que nos estamos pasando de amor propio, cayendo en seres egoístas que no dejan de pensar en el bienestar propio, en la comodidad personal. Donde queda el amor al prójimo?  Siempre en segundo plano? Solo después de haberme realizado como persona? O mejor aún, después de haber cumplido todos mis sueños? La vida si requiere valor, si nos afronta para que cumplamos nuestras promesas, si nos conmueve a reconocer el ser humano que vive atrás de esa esposa o esposo, si nos invita a reinventar las relaciones y a luchar por el bien común. El mío pero sin olvidar el tuyo. "Nunca he vivido solo" le dijo el esposo a una amiga con dos hijos de 4 y 6 años, por tal razón decido divorciarme de ti y emprender una nueva vida en donde pueda realizar mis sueños.  Al parecer él se estaba amando, y el amor al prójimo?

Hace un par de meses estaba  haciendo valer mi opinión en una reunión, cuando de repente con el objetivo de "silenciarme" toma la palabra uno de los asistentes y me suelta un  " con razón esta soltera" Tengo la capacidad de quedarme callada cuando no vale la pena emitir opinión alguna, solo sentí que mis cachetios iban a explotar de la indignación que todo mi ser estaba experimentando. Me encontré con una persona que no  miraba hace un par de décadas, entonces al ponernos al dia, obviamente salió a relucir el tema que nuevamente soy soltera, y soltó una pregunta con cara de  genuino asombro:  Porque no te volviste a casar?  Porque después de tanto tiempo (10 años) seguís soltera? En esta sociedad permanecer soltera, no "rehacer una vida de pareja", es visto como una señal que algo muy malo hay en mi que me hace no "merecer" una relación de pareja? Tengo 45 años y espero en Dios me falten muchos por vivir, cual es la prisa?  Porque mi vida...

Esta semana lei un artículo sobre la bendita capacidad que tiene el cerebro de borrar recuerdos.  Gran descubrimiento pensé. Hace unos dias estaba disfrutando de momentos que deseo queden grabados en mi memoria, me decía mientras los estaba disfrutando, "por favor que no se me olviden", los quiero tener guardados para cuando necesite fuerzas o quiera sentirme inspirada o de buen ánimo. Tengo un cerebro lo bastante bien entrenado para olvidar, o mas bien dicho para eliminar de mi mente todos aquellos recuerdos que únicamente alimentarian mi corazón de basura y aunque parezca contradictorio también creo conveniente dejar un espacio en nuestra memoria para las lecciones de vida, todo con el fin de no volver a pasar por las mismas experiencias. La vida resulta tan corta como para vivir de recuerdos, es lindo por un momento detenerse a ver fotos del pasado y recordar momentos que no volverán, pero se cierra el álbum de fotos y la vida continúa. Hay tanto camino nuevo por r...

Así gritó un niño pequeño en el estadio, por supuesto que según el estaba insultando al jugador comparándolo con una niña. No soy feminista, tengo claro que no somos iguales, pero me hubiera encantado contarle esta historia. Se quebró el pie dos veces, la clavícula una vez y no recuerdo  que  ella haya pensado dejar de practicar karate. Le apasionaba y lo hacia bien.  Por supuesto que lloró muchas veces, algunas de dolor fisico y otras mas por dolor a la pérdida. Debí haber visualizado que estaba viendo como se formaba una niña que ahora es fuerte por fuera, pero mas por dentro, y aun así continúa siendo la niña con el  corazón más blando que conozco. Asi como me senté por años en la banca del gimnasio para verla combatir o para animarla cuando las cosas no habían salido como ella deseaba.  De la misma manera desde mi "sitio" como espectadora que soy de su vida, estoy lista para acariciar su corazón, escucharla o aconsejarla. Mi pali!

Por la tarde de un domingo de este agosto, ya en la soledad exquisita de mi casa, pensé en este blog y le he dado vueltas todos los días. Ese domingo mis hijos se fueron a la piñata de su hermanita, en el otro lado del charco este mismo dia, una de mis complices favoritas estaba sellando con una boda preciosa su relación de cuento de hadas. La vida de los tres personajes de este blog no estaba escrita hace diez años, nos adentramos a un futuro incierto y le apostamos a empezar de nuevo. Falta contarles que estaba haciendo yo con mi vida ese mismo domingo de agosto.  Al principio pensé en detallar mi dia para "demostrar" lo pleno que ese dia había sido para mi, pero después recordé que tenemos perspectivas y obJetivos tan diferentes, por lo que solo voy a resumir que ese dia viví plenamente la vida que me he construido. La vida nos sorprende con caminos misteriosos, y estoy segura que ninguno de los tres hubiéramos imaginado un domingo de agosto así en nuestras vidas. ...

Con la emoción de presenciar un espectáculo deportivo, para el cual tuve que esperar alrededor de dos años, estaba yo sentada lista para ser una espectadora más. El jovencito atrás de mi empezó a criticar la calidad de jugadores, las jugadas que realizaban y entonces fue que empecé a notar que lo que él indicaba en realidad SI estaba sucediendo. Por fortuna a la par mia estaba otro jovencito para el cual el mismo partido iba de maravilla, los jugadores y hasta el árbitro estaban dando lo mejor.  Saben qué?  El también tenía razón, ya que después de escucharlo observé el partido y todo iba de maravilla. Fue ahí que pensé en este blog. Los tres estábamos viendo o viviendo lo mismo, la diferencia está en donde queremos enfocar nuestra actitud. Yo por mi parte deje de escuchar al de atrás y me hice aliada del jovencito tan positivo el.

Detesto que me pregunten por cierta situación ajena a mi, y darme cuenta que la misma no ha cambiado casi nada en el transcurso del tiempo. Pongamos  el nombre que tengan en mente, mi linda mama y sus manías propias de la edad, los clientes de ultima hora con exigencias de primera, o el ex que es digno para un premio de aunque usted no lo crea!!! En el transcurso del tiempo he trabajado mucho en mi, en mi paz y mi reacción a las situaciones externas,  y he reconocido que hay cosas que no cambian y no lo harán jamas.  No es falta de fe, es realidad, ilusión seria creer que todo lo que gira alrededor de nosotros lo hará en armonía. En estos casos en mención no puedo cambiar a mi bella madre, ni hacer que los clientes se adecuen a mi agenda, o mucho menos que el  Ex sea tantas cosas que podría y debería ser. Lo que si he visto cambiar es mi actitud hacia las situaciones, que es lo único que podía cambiar en realidad, y aunque hay algunas acciones que sobre...

He cargado el peso de una mochila mientras emprendo el viaje.  Un viaje que "debería" ser placentero, cómodo, memorable. Un viaje al que le debería sacar el mejor provecho porque no se si estaré de  nuevo en ese sitio, o disfrutaré de nuevo de esa  compañia. Es por eso que  cada dia amanezco con unas ganas enormes de emprender mi viaje diario ligera de equipaje. Y es que si lo razonamos un poco, suena ilogico y es absurdo andar cargando en nuestro caminar con responsabilidades que no nos corresponden o ponernos el peso de opiniones ajenas. Lei el libro de una autora japonesa sobre el orden, y entre las cosas que sugería era vaciar la bolsa de mano todos los días y agradecerle por el peso llevado.  Un poco extremista para mi gusto, pero me pareció excelente aplicarlo a la mochila de vivencias diarias, vaciarla y agradecer lo vivido.

Que linda canción esa que dice solamente una vez amé en la vida, solamente una vez y nada más. Y hay quienes tienen la fortuna por decirlo de alguna manera, de permanecer con el "amor de su vida". Yo creo que en la vida existe el hombre o la mujer de tu vida, aquella con la que se  aprende a ser pareja, con la que se construye un hogar, se forma una familia. Pero también puede existir el amor de tu vida.  He escuchado diferentes versiones de este amor, que si es un amor maduro, o con el que te sentís demasiado cómodo siendo tu mismo, o si es un amor fugaz pero memorable. No sé que  es lo que se requiere para definirlo como el amor de la vida, creo que tiene diferentes interpretaciónes dependiendo de las experiencias de vida. El punto es que ya sea que hayas amado ya alguna  vez en tu vida, el corazón no se cierra, es más tiene la capacidad de conservar espacio para ese amor transformado en cariño, aprecio o amistad y abrirse por completo para un nuevo amor,...

Este blog bien pudiera estar dedicado únicamente a mi papá, pero el honor se lo lleva también mi madre, por haber conquistado a un hombre que me eligió como su "GORDA". Acaban de cumplir cuarenta y tantos años de casados, y no son en lo absoluto unas peras en dulce como se suele decir,  Pero yo tengo en mi vida algo invaluable.  Mis padres permanecen  juntos, en una relación  de la que he sido mediadora y he tomado parte. La he visto tomarle de la mano y caminar juntos y he amado esos detalles que solo el tiene, como consentirle sus verdaderos caprichos femeninos. No hay pareja perfecta.  Pero juntos han formado una familia de 8 miembros y vamos por más. 

En mi casa destinamos una pared para lucir fotografías de momentos que valen la pena seguir apreciando. La casa de mis queridos padres no es la excepción, el espacio para la exhibición de fotos se queda cada vez más corto. No me pregunten que fue lo que motivó a mi adorable madre a exhibir una fotografía de MI boda.  Así como se lee!!! La foto es linda y sin duda un recuerdo de algo que marcó nuestras vidas como familia.  En la misma se aprecia una pareja de jóvenes que apenas estaban empezando los veinte.  Lucen una sonrisa genuina diría yo. No voy a negar que traté de persuadirla para que  quitará la foto de su sala, pero los que conocen a mi mamá sabrán que es terca como sólo ella.  Así que decidí desistir sabiendo que nunca ganaría. No me detuvè a pensar más de un minuto que la motivó a lucir esa foto, si a ella le hace feliz que así sea. Así que la foto en mención lleva una semana de haber salido de algún álbum de los recuerdos, recuerdos que si...

Los papas deseamos que nuestros hijos sean más que nosotros, lleguen más lejos, sean más prósperos y siempre MAS Yo la veo a sus 22 años y mi corazón se hincha en una mezcla de orgullo con ternura.   No es perfecta, ni siquiera cerca de serlo, pero es sin duda  la hija destinada para mi. No es mi mejor amiga, ni yo pretendo serlo para ella.  No quiero saber todo de su vida, ni quiero estar presente en todas sus actividades.   Quiero que vuele y ella sabe que lo único que deseo es que sea inmensamente feliz y que luche por serlo. Por ahí leí que uno debe procurar que los hijos vivan SU vida y que esta no sea una fotocopia de la nuestra,  así que no puedo evitar  recordar que yo a los 22 años ya sabía que iba a ser mamá y que estaba pronta a casarme. Estuvo bien, más que bien mi vida a esa edad, pero la vida de ella me encanta. Felices 22 mi amorcito

Últimamente la escuchó cada vez más a menudo contarle a la gente sus logros del pasado, un poco por orgullo y otro poco para no olvidarse de la mujer que fue. Yo tampoco quiero olvidar que mi mama no es únicamente la señora de siete décadas que me cuenta las cosas más de dos o tres veces, no quiero olvidar que mi mamá  es mas que a la mujer a la que le debo hablar recio o repetirle la conversación de los demás, mucho menos quiero olvidar que ahora procuro estar para ella, pero que ella siempre ha estado ahí para mi. Quisiera que mi mamá  fuera tantas cosas, que hiciera otras más,  por supuesto que dejara ciertas costumbres, que se preocupara por menos situaciones y que tuviera más amor y paz  en sus días; de seguro ella quisiera otras tantas cosas para mi vida también. Quiero recordar que estamos viviendo en dos ritmos de vida diferentes, que las noticias que para mi son "nada" , ...

Desde la comodidad de la butaca de espectador  se nos facilita juzgar la vida de los demás y hasta opinar que hubiéramos hecho nosotros si estuviéramos en su posición. Y o en su lugar hubiera hecho, dicho,  yo no hubiera permitido tal cosa, etcétera.  Lo ideal sería que aprendieramos de los desaciertos del prójimo.  Pero  el método de aprendizaje de la vida es un poco mas complejo. Bien dicen  que nadie aprende en piel ajena,  hay que estar viviendo la situación en cuestión para poder asimilarla y resolverla de la mejor manera posible. A mi la vida me ha colocado de pitcher y también de catcher,  de cara y de escudo,  porque así es la vida, bastante caprichosa diría yo.  Les voy a confesar que  aprendí  que no todo es blanco o negro, que no siempre existe solo una verdad y que la vida no tiene que ser tan rígida.   Ojala y seamos ca...

Este año celebró 10 años de ser nuevamente de estado civil soltera. Osea tengo material para escribir blogs conmemorativos. Deberia de celebrar seguir siendo soltera?   Para muchos conocidos míos es como una desgracia  o un infortunio. Yo he aprendido que ningún estado es permanente, que nada es para siempre y que todo tiene fecha de vencimiento,  Ya sea por voluntad propia o por causas de la vida. Por el momento disfruto de todos los beneficios que conlleva  ser libre, soberana e independiente, porque sé que llegará un momento en mi vida en que recordaré con cierta añoranza mi actual independencia. El primer motivo de celebración es el descubrimiento de lo que soy capaz de superar, mis miedos e inseguridades, pero sobre todo celebró mi propia conquista  como mujer. A celebrar!!!!

Deduzco que fui una niña educada  con el sencillo método ese de culpables y castigos.  Es por eso que echarme la culpa cala muy rápido en mí. Digamos que la primera vez que me la tomé muy a pecho fue obviamente cuando me separé.  Me echaron la culpa o escuchaba a la gente decirme, cuando hay un divorcio la culpa es de las dos partes por igual.   (No estoy de acuerdo, pero ese será tema de otro blog) Y entonces ahí estaba yo, dándole mil vueltas a todo lo que según yo pude haber hecho mal, todo lo que era mi culpa.  Fue una época  dramática, pero es que la  culpa es una emoción muy fuerte y dañina.  Con el tiempo acepté que si tuve responsabilidad, pero que no fue mi "culpa".  Que pude haber reaccionado mejor en algunas situaciones, pero que hice lo mejor que pude en ese momento. Y así voy por la vida, tratando de reconocer que me equivoco todos los benditos días, porque soy completamente imperfecta.  Pero eso sí, procuro apre...

Es uno de los placeres de la vida  finalizar el día o tomarse un descanso y recostar la cabeza en la almohada.  Para mí se ha convertido en uno de mis momentos predilectos, todo hace silencio y solo quedamos mis pensamientos y yo. Es como pasarle un resumen al día que estamos por finalizar, aplaudo lo bien hecho, agradezco las bendiciones, y prometo mejorar los errores. Con el paso de estos años de estado civil soltera, la almohada se ha convertido en una fiel compañía, ha secado mis lágrimas de impotencia, coraje o tristeza, ha estado ahí cuando he despertado con una sonrisa interna, o ha sufrido las consecuencias en las noches de insomnio. Ya no me recuerdo, porque así soy yo, pero he de suponer que al principio no fue fácil  aceptar que mis días finalizarían abrazada a una almohada. Pero lo que si sé es que ahora somos una pareja perfecta. Podrán pensar que un blog dedicado a la almohada es como ya no tener de que más escribir, pero yo me debía un blog así, además ...

A estas alturas ya todos sabemos que la felicidad se construye, que no es un fin, es el camino y que la misma no depende de nadie. Soy feliz degustando un suculento desayuno de huevos y frijoles, en un lugar acogedor con la única compañía de un buen libro.  Yo soy feliz los viernes cuando la tarde va despidiéndose, y es que no hay mayor dicha que saber que mañana despertaré  sin alarma Así que hoy he sido feliz.  Me siento dichosa y muy afortunada de saber que estos son lujos que no cualquiera los puede disfrutar.   Y no  es que yo viva  en una bolita de cristal donde no sucede nada.  Si me detengo a pensar, esta semana sucitaron situaciones (varias) que me deberían quitar la paz.   Habrá quien se sienta desdichado por desayunar a solas, o quien se sienta infeliz por no tener "planes" para un viernes por la noche. La famosa palabra clave es perspectiva.  Así que yo hoy he sido feliz.

Cuando recién me divorcié, me daba alivio escuchar que mis hijos  no eran los únicos en su entorno, cuyos padres se habían separado. Lo sé, que pena me da!  No eran los mejores sentimientos que debía tener en ese momento, pero en mi defensa diré que no lo hacía por mi, sentía alivio por ellos, porque no se sintieran los raros o excluidos de su ambiente. Mi hijo está recibiendo un curso y concluimos que la mitad de los asistentes, provienen de familias de padres separados.  Está vez no sentí alivio, me dio pesar. El divorcio era un tabú en los tiempos de mi mamá, como sufrió la pobre negándose al mío.  Pero para nuestra generación se ha convertido en la "única" solución. Los que me conocen saben que soy PRO matrimonio, y que a mis amigos les aconsejo pensar en el divorcio 80 veces y 80 veces más. Nadie dijo que la salida más fácil es la mejor.

Dice mi amiga que uno debe de vivir acompañada, que la soledad lo va haciendo a una difícil de tratar, o que nos hace menos tolerante a los demás.  Creo que tiene razón. Qué Dios nos libre de codepender de un ser humano para simplemente SER,  me dice alguien más, que obviamente es soltera. Amén digo yo! Y entonces vengo de regreso a mi casa y mientras conduzco pienso.... Cada cual tiene razón y su punto es válido.  Qué cada quien  haga  lo que plazca, lo que le haga feliz y por consecuencia a los suyos. Porque debemos de cuestionar y sobretodo opinar sobre el estado civil de los demás?  Estoy de acuerdo con el que es feliz estando en pareja, dice una canción que de pareja vinimos y en pareja hay que terminar. Y me hace feliz ver que esta nueva generación está creciendo con el convencimiento de que son individuos valiosos con o sin pareja.

He estado un poco ausente de mi blog, pero mientras tanto,  he vivido todo lo que les he compartido. Sigo comprando mi número de lotería, aunque hasta el momento no me he convertido en millonaria, pero la fe sigue intacta. Sigo reconociendo que el amor a los libros ayudan a esta personalidad introvertida, la cual se permite vivir mil vidas en una. Sigo siendo favorecida por una mente que a conveniencia propia, recuerda lo que le interesa y olvida todo lo demás. Sigo creyendo en el amor, ese que nos encuentra, que nos transforma y ayuda a sacar lo mejor de nosotros. Sigo siendo la que conduce mi vida, a veces con copilotos que se pueden llamar amigos, hijos o papás; y otras veces piloteando a solas. Así que ausente talvez, pero más presente que nunca en mis proyectos de vida.

"resultado adverso en una cosa que se esperaba sucediese bien" En una reunión de solteros, alguien indicó haber fracasado en el matrimonio.  A nadie le gusta oír la palabra fracaso, así que el siguiente comentario fue dirigido a tratar de convencer a la persona en mención de que el divorcio no era un fracaso. Pues así es, por más feo que se oiga, el divorcio es un fracaso en ESE matrimonio, un fracaso con ESA pareja.  Es un resultado adverso en un proyecto que nos propusimos. De más está aclarar que no nos hace fracasados en el área matrimonial, mucho menos en el amor.  Ojalá nos diéramos el tiempo para sanar y poder ver atrás únicamente para reconocer lo que hicimos mal, o lo que dejamos de hacer y que nos llevó a un resultado adverso. La vida es prueba y error, y el que no esté dispuesto a levantarse de un fracaso, o el que no esté dispuesto a reconocerlo, no podrá conocer de l...

Dos veces he dicho  TE AMO!!!  Y  aunque al momento de estar escribiendo este blog me encuentro soltera, no me arrepiento de haber amado. "Ama y haz lo que quieras" San Agustín. Las cosas pueden no resultar siendo un cuento de hadas permanente, o puede que sólo una de las partes involucradas en la relación está amando o pueden haber un sinfín de circunstancias.  Pero soy de la opinión que el que ama no se equivoca. Terminar una relación amorosa es todo un proceso de dolor, rabia, despecho y demás etapas, y  podemos sentir arrepentimiento de haber amado tanto a esa persona. Por fortuna  el tiempo siempre pasa, el corazón sana, y llega el momento de hacer un balance general, yo les aseguro que el ganador o los ganadores son los que amaron.  Porque quién dando amor pierde? Sólo vamos a aclarar que estamos hablando de amor , no de ese sentimiento que está tan de moda en las redes sociales y que se ve tan bonito en fotos elaboradas. "Si tienes el amo...

Aunque tenga una lucha constante por tener una vida propia, una vida como la persona individual que soy, la vida de Lourdes. A pesar de mi esfuerzo continuo por ser independiente y no depender de ellos, he de reconocer que muchas de mis acciones están enraizadas en el hecho de que casi la mitad de mi corta vida, llevo siendo mamá. Y amo serlo.  Desde el primer  instante.  Claro que  he cometido mil errores en la práctica; pero sólo Dios sabe lo que me esfuerzo y la dedicación que le pongo. El punto es que en el reciente diciembre me beneficiaron con tres semanas sin hijos en casa.  WoW!  una maravilla!!! la casa por ejemplo, tal como la había dejado al salir de ella, tal cual la encontraba, la cocina nítida, la lavandería sin ropa que lavar.  Sólo una mamá que  además se encarga de la casa, sabe de lo que estoy hablando. Sin contar que podía hacer de mi tiempo, casi lo que me venía en gana, sin horarios y sin la presión de que alguien me esper...

Todos quisiéramos ganarnos la lotería y hemos escuchado historias de gente que se ha ganado el premio mayor y solemos decir, empezaré a comprar aunque sea un cachito. O por lo menos esa soy yo, y lo he hecho un par de veces.  Nada consistente por cierto. Pero que hace falta para que nuestra "suerte" cambié?  Primero creer que puede cambiar y segundo hacer lo que sea necesario. Esta semana empecé por hacer algo, compré mi cachito para el sorteo de este día de reyes.  Aún no he visto si gané y soy la nueva millonaria del país.  Pero en el caso que no haya ganado ni reintegro, me prometo a mi misma seguir haciendo para creer y crear  lo diferente que quiero en mi.

No tenía pensado que esté fuera mi primer blog del 2018, pero aquí vamos. Zoila Paz es su nombre y para mi se llama abuelita Zoila.  Una dicha  pensar en alguien y solo tener buenos recuerdos, y es lo que me sucede a mí con la abuelita. La vida se le está agotando y aún así sigue haciendome cariño y llamándome amorcito. Quién ve a la ancianita de 94 años no puede imaginar la mujer tan hermosa, coquetisima, emprendedora, trabajadora y arrecha que fue.  Sólo deseo haber heredado de ella algo más que mis colochos. Hace unos 20 días que nos tomámos esta fotografia, degustando de un café con cubilete en su restaurante predilecto.  Su conversación era tan lúcida, sus consejos sobre mi vida amorosa tan acertados y llenos de amor. Gracias a la vida que les dio a mis hijos la bendición de compartir con su bisabuela y a mi una linda abuelita Zoila. Hasta pronto guapa!