La Lou

 Anoche mientras estaba creando momentos de felicidad la vida me puso a prueba, un cantante amateur se le ocurrió pedir SU canción. Esa que tantas veces le vi cantar a todo pulmón, la que pusieron en SU entierro mientras bajaban la caja, la misma que he evitado escuchar estos meses. Sentí temor genuino de que me invadiera esa tristeza que viene acompañada de un dolor real en mi pecho ahí donde se aloja mi corazón.  Respire profundo porque esta vez no podía evitar escuchar SU canción.  La canté a todo pulmón, reviví las veces que la cantamos juntos, le di gracias infinitas a Dios por haber vivido esos momentos que se han convertido en memorias que me acompañan  y luego “feliz” seguí cantando el resto de canciones que acompañaron la velada. Hoy amanecí pensando en este blog, en esa canción que se quedó grabada en mi mente y hasta tuve el atrevimiento de tararearla. Aquello que sentí tan increíble me está sucediendo?  Estoy ya lista para interpretar las canciones q...

La muerte según el diccionario es EL FIN DE LA VIDA, como que fuera tan sencilla la definición. La muerte es parte inevitable de nuestra vida, yo  misma le he dado muerte a sueños, a costumbres adquiridas, a enseñanzas impuestas y a relaciones con fecha de caducidad.   Mis muertos en cambio viven!  Viven en mis latidos acelerados por la angustia de su ausencia.  Viven en las costumbres a las cuales me aferro.  Viven en mis pensamientos de donde los convoco.  Viven en mis plegarias a Dios.  Viven en mi compromiso de ser FEliz. Viven en mis sueños.  Viven en MI. Después de la muerte de mi papa, vivo con la única premisa de que lo “peor” que nos puede suceder en esta vida es morir, y sin embargo tenemos el descaro de no vivir a plenitud. Nacemos con la condición que moriremos.

Que actividad hay mas aburrida que estar una tarde de sábado realizando una gestión por demás engorrosa en un banco del sistema, obligatoriamente tenía que ESTAR ahí, así que me equipé con la mejor entretencíon de mi vida, SIII un libro y me mentalice para la permanencia involuntaria. Ahí estaba yo cual señora, sentada, leyendo mientras que el joven de atención al cliente hacía lo mejor para ayudarme.  Levanté la vista de mi libro al escuchar unas voces juveniles que hablaban bajito, se mimaban y reían, por supuesto no soy tan agria, sonreía muy adentro de mi también y regresé a lo mío. El propósito de su visita al banco en una tarde de sábado era para abrir una cuenta mancomunada, ósea UNA cuenta con uno o dos ingresos de dinero del cual “supuestamente” los dos van a acordar el destino del mismo.  Se que se lee bastante agrio, pero es la cruel realidad.   Levanté nuevamente la vista de mi libro y los ví, una pareja que podían ser mis hijos, lindos jóvenes de hoy, ilusion...

 De repente la vida nos sorprendió regalándonos la enorme oportunidad de convivir mas con nuestras familias, pasamos de almuerzos de fin de semana y platicas triviales a tener que sentarnos en la mesa con desconocidos con los que compartimos apellido. La culpa la tienen las agencias de publicidad me dice“Camaro”, me vendieron la idea de comprar churrásquera de esas de 4 cifras, habilité un espacio en mi casa para esos almuercitos familiares, compré la respectiva gabacha el parillero designado, me convertí en especialista en términos de cocción de los asados... Hasta que Margarita decidió en la cuarentena convertirse en vegana, pero si asaba las berenjenas en la misma parrilla no le gustaba porque sabían a carne roja.  Violetita se cansó de explicarme el término exacto en la que debía de estar la carne especial para ella.  Entonces intenté ampliar mis horizontes parrilleros me dice, hamburguesas, pinchos, etc. Finalmente la churrásquera terminó en la bodega, colgué la gaba...

    Ahhh! Suspira Violeta, que lindo el amor de los veintes.  No estás pensando si el joven que conquistó tu corazón tendrá un futuro lo que llamamos los adultos “prometedor”, o por lo menos así nos enamoramos nosotras, no sé como lo estarán haciendo las pobres jóvenes de ahora. Cuando andas por los veintes todo está aún a tiempo de solucionarse me dice, por ejemplo: si es un patojo con ... escoge un “defecto”, un chico con poca experiencia le digo yo, ahí está me dice Violeta, a un chico con poca experiencia a los veintes lo podes moldear argumenta ella, me quedo callada y solo pienso en que nosotras a los veintes éramos un derroche de inexperiencia, y barro fresco listo para ser moldeadas en las manos del primer alfarero. Prosigue Violeta, ser soltera a los cuarenta es tan complicado, los “buenos” prospectos ya están tomados y los que quedan están maleados y solo buscan pasar el rato y no formalizar.  Violeta se desahogó, termínó su argumento con un suspiro y...

No es una escritora,  no tiene  certeza del uso correcto de la coma, no es una letrada, PERO ha tenido la fortuna de acumular  historias  que se han ido atorando  en su mente y que merecen compartirse. En  una noche de insomnio se le ocurrió empezar a  darle un estilo definido al blog. Si fuera libro bien podría  titularse “Lo que callamos los  adultos” En cada blog tratará  de transmitir anécdotas vividas por ella misma  o que le han sido confiadas por sus amistades.  No se apegarán  a la realidad, el lector deberá descubrir hasta donde llega la ficción. Las historias de Mujeres tendrán título de flores  Las historias de hombres tendrán titulo de marcas de automóviles  En este mundo en el que no cualquiera se anima a contar que la vida no necesariamente esta pintada de colores ni huele a rosas, la pseudo escritora se animará  a revelar las verdades que se empiezan a descubrir en la Edad Media. To be continú...

 Donde vamos a almorzar?  Tomamos cafecito? Vamos a ver juntos el partido?   Ahora sé que está en la nostalgia que se esconde detrás de un sinfín de actividades que inundan mis días. Habita en el silencio de la noche que trato de acallar con mi imprescindible  pastilla para conciliar el sueño y darle descanso a mis pensamientos. Hace guardia permanente en mi corazón, inundado de recuerdos y anécdotas. El tiempo no lo cura todo, pero transcurre y yo trato de subirme en ese tren de la llamada  “normalidad”, no deseo permanecer en esta estación, pero a veces sin mi propia voluntad  hago escala en estaciones que bien se pueden llamar negación, frustración, tristeza, añoranza. Estoy bien, Dios sabe que así es.  Vamos a estar mejor, primero Dios así será.  Nunca jamás será como antes y agradezco a la vida todo lo que nos concedió vivir juntos.   Lo extraño papa y trato de honrar su vida y su legado en mi.

Si alguien me hubiera advertido, si yo pudiera advertir a todos los que tienen aun a sus papas.... luego recuerdo que únicamente aprendemos de las vivencias propias. La rutina ha vuelto a mis días, ha inundado de banalidades mis pensamientos, mis actividades y mi vida.  Gracias a eso he sido capaz de volver según yo, en mi ingenuidad a planear mi futuro, ese que ahora me parece más incierto que nunca. El tiempo no ha sido benevolente con mi dolor, no se pausó para que yo pudiera “reponerme” de esta perdida, así que estoy en la tarea de aprender a vivir con la ausencia de mi papa en mis días.   Mi vida no volverá a ser lo que un día fue y gracias a esas pequeñas o grandes pérdidas aprendemos, ojalá a vivir mejor.  

Esta tarde vi llover, vi gente correr y no estabas ..... Yo había visto en las redes sociales como amigos y conocidos no “superaban”  la muerte de un ser querido, como en cada aniversario de la muerte o cumpleaños hacían publicaciones de lo mucho que lo extrañaban, pero era algo tan ajeno para mi, algo que no podía dimensionar mucho menos comprender. Ahora soy una más de esas personas que saben lo que es extrañar con un profundo dolor en el alma, conozco como duele despertar abruptamente a la realidad en la que mi papa ya no está mas en mis días, comprendo lo mucho que cuesta aprender a vivir en duelo. La muerte de mi papa marcó un antes y un después en mi vida, no puedo ni debo volver a vivir como antes de conocer lo efímero de nuestro paso en este mundo, valoro mas a mis amados y vivo cada momento reconociendo que nada me garantiza que pueda ser el ultimo.  Lo ultimo que le dije fue, “animo papa, solo son un par de días” y me creí tan dueña de mi verdad, ilusamente me desped...

 Nos veo en esta foto y entiendo la relación que teníamos, solo usted y yo sabíamos  lo que habitaba en nuestros corazones.  El amor es una decisión y nosotros decidimos amarnos desde hace más de 47 años. La rutina me encamina a seguir con mi vida y entiendo que usted así lo hubiera querido.  Ahora no recibo sus llamadas diarias, no tomamos cafecito, no almorzamos los domingos, ni comentamos lo mal que juegan los “rojos”, pero me acompaña en mis pensamientos siempre. Dicen que el tiempo cura las heridas, y la vida me ha enseñado que así es! Dicen que usted está en un mejor lugar, y yo tengo mi fe puesta en esa certeza! Dicen que fui una buena hija y eso es lo que cuenta, y yo quiero creerme así! Nada de lo que “dicen” consuela esta tristeza inmensa que invade mi alma, lo único que me aliviana es lo invadida que estoy de recuerdos  y de lo mucho que compartimos y nos gozamos. Son 15 días papa!

Porque el mundo sigue girando?    Porqué en los grupos de chat comparten memes? Porqué hay gente en la calle? Porqué tenemos planes para comer pizza hoy en la noche? Porqué todo sigue en una aparente normalidad? Que banal resulta la vida cuando se está atravesando por una situación en la que no podemos hacer nada mas que esperar.  Pero no son banales siempre?   Que alguien ponga pausa a mi vida, mientras mi papa lucha por la suya. No quiero reir mientras su cara no muestra ninguna emoción  Que alguien me despierte de esta pesadilla en el mismo momento que mi papa despierte a la vida. Dios de abundante vida al hombre que me llama Gorda.  

 Así se llama uno de los libros del gran autor colombiano Gabriel García Márquez.  A mi me se me cruzó por la mente como titulo de este blog dedicado al amor. Hace bastante que no elijo por decisión propia un libro de género romántico , hasta puedo confesar que huyo a este tipo de lectura.  Obviamente no he leído el tan afamado “Orgullo y Prejuicio” y pertenezco al 2% de la población que no ha visto la película ni conoce al Mr Darcy. Al tan atinado Netflix ni se le ocurre sugerirme películas románticas.   Buscando una serie para matar el tiempo, elegí una basada en un libro, si me advirtió netflix que  era sobre una historia de amor imposible pero yo me dejé llevar por el entorno, Argentina en los años 40, ella judía y el alemán .  No tengo que decirles que la serie es cursi y romántica a morir.  Ahí estaba yo cruzando mis ojos en las escenas cursis🙄, cuando un desdichado episodio hizo que mis ojos obedecieran a mi corazón acongojado y se decidiera de...

Después de casi 11 meses de permanecer en cuarentena, ya sea forzada o por elección, me he propuesto que aunque permanezca en casa, los domingos  serán diferentes al resto de los días de la semana. Con esa premisa un domingo de enero decidí ir a comprar fruta, pero en lugar de irme en carro como habitualmente lo hago, decidí  salir de mi zona de confort tal como nos indican los que nos incitan a dar la milla extra. Entonces me preparé, gorra y lentes para el sol, audífonos y playlist  a elección, tenis  para caminar y ropa deportiva por supuesto. Solamente me había alejado unas cuantas cuadras de mi casa cuando me tope con un predicador vestido con su traje de domingo, pelo con suficiente gelatina y  bastante perfumado, a través de su bocina de pedestal inevitablemente escuché  su discurso, “Hermanos, Jesús se apareció de primero a Pedro” no escuché mas porque en mi mente quedó una respuesta que no me anime a darle, “lo siento pero su discurso está errado,...