La Lou

Este es el blog 45 de un proyecto que empezó sin tan siquiera haberlo soñado o  planeado.  Desde hace un par de años que me trazo nuevas metas o le doy continuidad a las que según yo, deben permanecer en mi vida. Eso quiere decir que hoy es el día en que me siento a analizar qué sigue en mi lista de "por hacer" y que aún no he podido realizar por x o y razón. Tengo un problema identificado con eso de cerrar ciclos, y más de una vez he querido analizar de dónde diablos me surgió y en definitiva es lo que quisiera cambiar en mi. Pero estoy segura que la vida es lo que sucede "mientras tanto", y mientras tanto he sido feliz. Les deseo lo mismo que deseo para mi y los míos, amor en sus días, paz en sus corazones, salud, amistades de oro, trabajo y que puedan ser constructores de momentos felices. Todo lo demás, es lo de menos.

Ante todo confieso que no es mi época favorita del año.  No me acuerdo si así fue siempre, pero lo importante es que no lo es ahora. Mis hijos podrán acusarme de ser un poco Grinch, pero prefiero mil veces eso y no andar como loca en centros comerciales gastando solo por aparentar o en prisas sin sentido. Ya les he contado que lo material no me  mueve, y que encuentro más importante el compartir con los que amamos. Espero de corazón mis hijos guarden en sus corazones buenos recuerdos de esta época del año, y que cuando formen sus familias puedan celebrar en paz y con sentido. Para aquellos que es la primera  Navidad que celebrarán sin su familia porque están en proceso de divorcio, les puedo garantizar que todo, absolutamente todo, pasa y muy pronto estarán construyendo nuevas tradiciones familiares, las cuales serán muy buenas también.

Acabo de sellar dos días de vacaciones que ya pasaron a ser parte de mis recuerdos. A pesar de que hay momentos que quisiera cerrar los ojos y permanecer inmóvil únicamente escuchando el ruido del mar y sintiendo el calorcito del sol que tanto adoro. A pesar de que hay tareas tan tediosas que quisiera saltarme. Muy a pesar de que quisiera pasar rápidamente por los momentos amargos. La vida ni perdona ni tiene preferencia en ciertos momentos.  Siempre transcurre, siempre fluye y no se detiene. Así que aquí estoy. Formando parte de nuevos ratitos, tratando de estar presente en cada uno de ellos, aún en los más tediosos. Solo pido a Dios y a la vida gozar de muchos más momentos de esos con deseo de pausa, pero también la sabiduría para afrontar aquellos  no tan agradables pero que "debo" afrontar.

Llevo un par de días, siendo mamá sin hijos en casa.  Cómo quien dice de vacaciones. Talvez la despedida fue muy abrupta, y me quedé con ganas de más santiguadas, besos, recomendaciones y mas besos.  De ahí en adelante los días se me han pasado como agua entre mis dedos.  Ni los he sentido.  Y debo confesar que no he hecho nada diferente a cualquiera de mis días. Entre otras cosas tengo planeado levantarme tardísimo, leer como loca y comer lo que nunca cocinó porque a los jóvenes no les agrada, pero por el momento los planes no se han convertido en acciones. Ellos disfrutando de sus vacaciones, con las mejores manos (después de las mías) y yo? Feliz sobre todo por ellos, pero también por MI!  De seguro soy una mala mamá.

Estuve en una reunión en donde el tema de conversación giraba en torno a la soledad. *La vez pasada vi a un señor comiendo solo y me dio pena ajena. *No he vuelto a regresar a la iglesia, me duele ver a las familias. *Huyó de la soledad lo más que puedo, llenando mi agenda de muchas actividades. *Trato de llegar a mi casa únicamente para dormir. *Cuando estoy con mis hijos me siento bien, pero en el momento que se van y me quedo solo.... Les enliste algunos de los comentarios que se hicieron.  No juzgo ninguno de ellos, y hubo una época de mi vida en la que me pude sentir identificada con más de uno. Y tú cuánto tiempo llevas sola?  Fue la pregunta obligatoria.  Tuve que pensar la respuesta y hacer cuentas de los años. No me apena decir que ya son varios años, pero si puedo ver el asombro en sus caras, casi como si les confesara que padezco de cierta enfermedad. Pero les confieso que yo no me siento sola...

Mija, cómo me queda mejor el pelo?  Su respuesta suele ser: "para que me preguntás, si te lo vas a dejar como tu querés". Cierto!  Y yo sólo puedo sonreír por fuera y un poco más por dentro.  Me encanta la autonomía que rige mi vida. No es que ande por la vida izando la bandera de individualismo.  En lo absoluto.  Reconozco que dos cabezas piensan mejor que una y que es mejor trabajar en equipo haciendo uso de las fortalezas de uno y apoyando las debilidades del otro.  Vivo mi vida aceptando que tengo ciertas limitaciones,  muy a pesar de mi grandiosa autonomía. C omo ese foco que se nos quemó en la casa hace como seis meses, el cual  no  puedo cambiar.  No me he sentido en ningún momento frustrada  por esa actividad que yo no puedo realizar. Estoy comodamente esperando una oportunidad para resolver este asunto, y mientras tanto disfruto de mi autonomía en las actividades que yo sí puedo realizar, y de esa manera la vida está res...

Zurcido invisible se lee en el rotulo del Sastre, y llama mi atención, por supuesto quien no anhela  que esa "prenda"  que ha sufrido un pequeño o grande percance, vuelva a ser  como cuando recién la adquirimos. Cómo quien dice, que pueda lucir como que no le hubiera pasado nada. Yo si creo que se puede hacer un buen trabajo, osea un buen remiendo, pero tú y yo sabremos que ahí algo se rompió, deshilacho o simplemente se descuidó de tal manera que se deterioró. Podrá pasar inadvertido para muchos, pero habrá siempre algún conocedor que lo notará, talvez no a simple vista, talvez necesite un poco de detalles, pero el zurcido estará ahí y no siempre podrá ser tan invisible. Entonces ya  nada se puede hacer  después de una ruptura a nuestra " prenda " favorita?  Estoy convencida que SI!  Claro que por supuesto que SI!  Lucirla ojalá como lo hacíamos en...

De un tiempo para el día de hoy,  he descubierto que quiero más de la vida, y no me refiero a quedarme sentada esperando a que la misma me sorprenda, es un simple deseo de querer y hacer que ocurra más. Y no son cosas materiales de lo que deseo llenar mi vida, en lo absoluto. Quiero más nuevos momentos y experiencias que me hagan sentir plena y llena de dicha. Quiero más, muchos más libros que me cuestionen y me hagan abrir mi perspectiva de la vida. Quiero más amaneceres en los que me sienta bendecida por el "solo" hecho de abrir mis ojos. Quiero más carcajadas a todo pulmón que me hagan ver muy poco glamurosa. Quiero más viajes de pocos y muchos kilómetros con mis dos personas favoritas. Quiero más trabajo, claro que sí!  Ingresos monetarios también por supuesto.  Pero de esa área se ha hecho cargo desde siempre el mejor representante de bendiciones. Quiero más amor de pareja! ...

Cuando se está tan inmerso en un problema, proyecto, o relación que no le encontramos solución o futuro,  se dice que es como estar adentro del ojo del huracán. Talvez es tanto el cúmulo de emociones y sentimientos que nos arrastra, que no nos permite un espacio o tiempo para recapacitar, literalmente lo único que logramos hacer es  "dejarnos llevar" Hace falta más que  valor y fuerza de voluntad para salir del ojo del huracán, pero es necesario separarse metros y a veces kilómetros, para lograr ver la situación desde afuera. Y es ahí cuando hace eco las voces amigas que  lo miraban desde  otro  ángulo  y  que siempre  nos  trataron  de vender su punto de vista. Como sé lo que estar adentro del ojo, cuando veo a alguien inmerso, confío que llegará SU momento y que vivirá su travesía, pero que logrará salir.  Por mi parte escucho, y procuro siempre recordar que yo estoy muy cómodamente opinando de  su situación, pero qu...

A una semana de ser mi vida el motivo de agasajo, me ha quedado una resaca de demasiados momentos que espero atesorar en mi corazón. En mi haber  un regalo material, un libro por dicha, y por lo demás puros momentos de excelente compartir con gente cálidad . Pero la vida no se detiene, y esta celebración es ya parte de mi historia y pasará a la misma como una de las mejores. De momento me quiero comer el mundo y aprovechar todas las oportunidades que se me ponen en el camino, pero al mismo tiempo disfruto de unas pausas en las que agradezco a Dios la vida que he dejado atrás, pero más que nada agradezco el porvenir en mi. Nadie ni nada tenemos Seguro, y cada vez soy más consciente de esa realidad.  Así que pongo mi mayor empeño en enfocar toda mi atención al momento presente, dejando de recordar lo pasado y preocupandome muy poco o casi nada en mi futuro. Bienvenidos los 44.

Qué querés para tu cumpleaños mija? Fue la pregunta que resolví  consultando con mi almohada una noche de la semana pasada. No tengo anhelos materiales y  últimamente le estoy apostando a la inversión de  momentos que queden grabados en mis recuerdos. Celebrar la vida debería ser un acto del diario vivir, pero hoy ha sido un buen día para entre el compartir, dedicar mis pensamientos a notar las valiosas amistades que he cosechado y el amor que me he ganado. También es cierto que he dejado a un lado personas y actividades que no me llenaban de paz y con las que dejé de compartir lo que alguna vez nos unió. Si la vida me cuestiona, le responderé sinceramente, "he hecho lo mejor que he podido". Pude haber dado más en algunas ocasiones, cierto!  Pero no me he bajado de la bici, y sigo pedaleando en este nuevo trayecto que yo misma he construido. Gracias a la vida que me ha quitado lo que no era para m...

Para mi el hecho de perdonar 70 veces 7 significa que siempre debemos perdonar. Pero me niego a  permanecer de brazos cruzados y correr el riesgo a que me ofendan esa cantidad de veces. Ya sabemos que los más beneficiados al momento de perdonar somos nosotros mismos y estoy completamente de acuerdo con eso.  También se dice que muchas de las enfermedades terminales se generan por falta de perdón. La vida nos va enseñando que a todos y todo debemos perdonar, pero que no necesariamente todos deben continuar siendo parte de nuestras vidas. Les confieso que en mi opinión y experiencia, el verdadero perdón no nace en nuestros corazones de la noche a la mañana,  lo que si les puedo decir con certeza es que no importa si la otra persona nunca ha hecho nada para  merecer mi perdón, aquí la única que ha ganado perdonando todo soy yo.

Sé que después de que un proyecto de vida se derrumba, parece imposible iniciar uno nuevo bajo el mismo concepto. Yo misma me dije, "no me vuelvo a enamorar". También conozco gente que en un tiempo récord dan la espalda a su vida anterior y emprenden nuevo proyecto. Más de alguien me ha cuestionado si quiero tener un compañero de vida.  La respuesta más genuina que tengo es obviamente si! Pero no lo deseo con ansias locas, y tampoco  deja de tener sentido mi vida si nunca más aparece el amor de pareja en mis días. Solo Dios y la vida saben porqué o para quien he permanecido soltera, pero he vivido "mientras tanto" una vida que de casada jamás pude haber imaginado; he construido y realizado cosas que nunca me hubiera planteado, y no las veo como paleativos, son una VIDA REAL y MUY GENUINA. No ando en busca del amor, ya tengo suficientes amigas pensando en dónde o cómo puedo conseguir un buen compañero. Tampoco soy romántica, pero estoy segura que el amor te encu...

Hoy compartiendo con mi abuelita que está por cumplir los 94 años, me di cuenta que fácilmente responde a todo con un " ya no me acuerdo ".  Lo curioso es  que SI se recuerda que  en dos ocasiones fue elegida como señorita flor del café. Tengo una mente muy bien entrenada para olvidar, quiero creer que lo empecé a practicar desde mi niñez, luego olvidé una vida de casada y de tanto recurrir a ese método he cometido el error de pasarme llevando muy buenos momentos para el cajón del olvido. Estoy segura que fue un mecanismo de defensa que desarrollé con el afán de seguir avanzando y olvidar lo que me estorbaba o según yo ya no me era de utilidad. Si creo que la receta para un corazón bondadoso y sin rencor, lleva una buena dosis de mala memoria, y con eso me doy por bien pagada. El único detalle  es que el corazón y la mente no olvidan a la misma velocidad.

Tú tienes sueños que no aterrizan, yo tengo alas que vuelan poco (Arjona) Quién planta los sueños en nosotros?  Qué nos hace ser soñadores?  Porque unos viven en las nubes y otros tienen pies de plomo? Me hago estas preguntas casi a diario.  Hasta he cuestionado a mis papás si ellos se consideran personas soñadoras.  SI mija!!!   C asi gritaron, como quien  contesta a una pregunta ilógica. Entonces porque yo me considero de alas cortas? En donde estuvo la "falla" si fui educada por dos soñadores innatos. Lo que para muchos son sueños, para mi son metas. Por ejemplo: quiero conocer Italia, pero no "sueño" con comer un gelato en la plaza San Pedro. Lo que si hago es recibir clases por tres años del idioma, ver programas en italiano y escuchar música italiana. Porque para mí, un sueño sin acción es una ilusión, por el contrario un sueño con acción es igual a una META.

De las cosas que se aprenden en casa, yo aprendí a emprender.  Mi maestra, una  mujer que dejó un trabajo con sueldo seguro a fin de mes, para emprender su negocio, que entre otras cosas le permitió estar más cerca de sus hijas, una mujer que se capacitó para sacar su sueño adelante, y que fue exitosa. La veo, la oigo hablar y pienso que no me parezco en nada a mi mamá, y  noto más nuestras diferencias que similitudes, pero hay algo que no puedo negar, del ejemplo de mi mamá aprendí a ser una mujer valiente, con iniciativa, trabajadora y a correr riesgos.   Ahora ella es la que me dice, no trabajes tanto mija.  Pero qué rápido se le olvidó que ella fue mi ejemplo.

Cuya definición lo dice todo: "moverse o salir de algo con facilidad y gracia". Ser como el río que FLUYE dicen,  se han sentado a observar como el agua sigue su camino a pesar de las piedras que son parte del río.  El agua del río tiene su misión y no es quedarse estancada hasta el punto de echarse a perder, es avanzar hasta desembocar. Y me sirve a mi, que soy de las que le da mil vueltas a un asunto y no lo puede soltar hasta que lo haya pensado y vuelto a pensar las veces que según yo sea necesario. Me sirve a mi, que soy de las que se estanca en relaciones y/o situaciones con fecha de vencimiento expiradas. Me sirve a mi, que soy de las que se  desilusiona cuando veo piedras en el camino. Así que estoy aprendiendo a ser  como el agua del río que FLUYE y lo más interesante, no pasa dos veces por el mismo lugar.

Estar enamorado es el estado perfecto, ya conocemos sus extraordinarios efectos secundarios.  Te hace ser más valiente e imprudente, te cambia el estado de ánimo, hasta dilata las pupilas y hace bien al corazón. Pero no se habla de la paz  que llega con el desamor, ya sé!!  parece una palabra negativa, pero únicamente se trata de  la falta de amor hacia una persona. El amor es una bendición en nuestras vidas, pero hay veces que el desamor lo es también. Nada vale más que  la paz interior, nada vale más que tu mente se encuentre en armonía con tu corazón y que tu vida tenga sentido por ti mismo. Así que como dice Walter Riso, "bendito sea el desamor que te libera, te suelta y te permite ser tu mismo".

Si hay algo a lo que le tengo miedo es caer en la monotonía. Por eso cambio constantemente mi rutina y también es por eso que todas las mañanas doy gracias por que no tengo que cumplir con un horario y una agenda estipulada. Dicen que el enamoramiento dura 4 años y lo que te hace permanecer es la decisión de amar a la persona que está a tu lado. Hablaba con una jovencita que me comentaba que estaba por cumplir 4 años de noviazgo y sentía que habían caído en una monotonía. No pude más que quedarme callada.  No supe que decirle.  En sus plenos veintitantos, toda una vida por delante y debe quedarse en esa relación? La respuesta es personal.  Yo solo me quedé pensando en un estudio que escuché con anterioridad que indicaba que el éxito está en permanecer los 4 años en la relación y aventurarse con  una  siguiente. El secreto debe ser reinventarse, el querer hacerlo es el meollo del asunto en cuestión.  Declararse aburrido la salida más fácil. El amor no ...

Soy fiel creyente de la teoría que dice:  "la vida es tan buena maestra que si no aprendes una lección te la repite" Recibí clases de italiano por tres años y ya había perdido la práctica hasta de copiar en los exámenes.  Lo intenté las primeras veces, hasta que me auto convencí que el objetivo era aprender, no ganar la materia. No en todas las pruebas a las que la vida me ha sometido he salido con estrellita en la frente, pero he comprobado que por mas duro que el aprendizaje resulte, no hay como vivirlo en carne propia y terminar con un PRUEBA SUPERADA.  La  vida no es la maestra más dulce y tierna que haya tenido, pero si la más tenaz y sabia, y sé que no se irá de mi sin enseñarme lo que me corresponde. Por mi parte me da pánico ser repitente de circunstancias, por lo que vivo más atenta la sabia vida.

Mi primer blog de agosto sin duda tenía que estar dedicado al que siempre va a ser el hombre de mi vida. Observo el hombre en que te estás convirtiendo y no puedo más que voltear mi vista hacia  tú hermana y decirle, "lo hicimos bien mija" Y es que quién más que ella para escuchar las mil veces que quise salirme de este género femenino para poder educarte como un hombre. Qué si ha sido difícil educarte  sola?  Tú lo hiciste fácil mi amor, siempre fui yo la que me preocupé demasiado.  Siempre fui yo la que se llenó de libros de como criar un hijo.  Siempre fui yo la que consultó a sus amigas con hijos, o a sus esposos.  Siempre fui yo la que recurrió a cualquier recurso masculino para poder entenderte. Ahora sos el hombre de nuestra casa, porque así te bendijo la vida,  pero sin todo el peso social que ese título conlleva mi amor,  el que por instinto me protege, el que piensa en mí futuro y el que cuando me abraza y besa,  llena mi corazó...

Ojalá la vida fuera como en una fiesta, en la cual uno decide qué desea bailar y en qué tipo de música no participar. La vida real no es así, más de una vez he escuchado a la gente decir: "soy tan feliz, que me da miedo ".  Y es que la vida te cambia de tonada en el momento menos pensado. El destino puede parecernos un mal mezclador de música, en cuanto está en lo mejor de la fiesta, se le ocurre cambiar al ritmo que resulta ser el menos agradable para ti, o por el contrario, cambiar a tu género favorito cuando has soportado ritmos atroces. En una oportunidad me inscribí a clases de baile, y fueron un verdadero reto para mi.  En ese momento me di cuenta que hay gente que tiene  la habilidad de acoplarse rápidamente a diversos ritmos. Bien por ellos!!! No nos queda más que ir agarrando el ritmo y disfrutar el baile.  Pero no te acostumbres a la tonada,  en cualquier momento vuelve a cambiar.  Para bien o para mal.

Para mi todo son los libros, así que hace ya un par de años  me leí uno que se llama así: "Los hombres, a veces por desgracia siempre vuelven" Hay excepciones a la regla, claro que las hay.  Pero por lo general vuelven a tu vida.  Ya sea que el destino les haga coincidir o ellos impulsados por no se qué, deciden  irrumpir en tu vida. Les comparto algunas de mis hipótesis. A). El ego masculino los hace preguntarse si fuiste capaz de conseguir algo mejor que EL. B). La curiosidad de saber si seguis siendo la mujer tan linda que EL tiene grabada en su mente. C). Recordar buenos tiempos. D). Nunca te pudo olvidar y quiere una genuina oportunidad. El  libro es como una venganza femenina, para que el hombre al regresar a tu vida, se retuerza de arrepentimiento.  Diré que cuando sacaste finalmente un hombre de tu corazón, te vale un pepino rebanado su vida, o si se consiguió una pareja más guapa o con mejores atributos. Gracias a Dios por hacerme mujer....

Acabamos de ver una película en donde un  adolescente está junto a su tía aprendiendo de un vídeo, cómo hacer nudo de corbata. Los tres nos sentimos identificados porque esos fuimos y somos nosotros,  los que hemos recurrido a la tecnología para ayudarnos a hacer cosas que no son necesariamente nuestro rol. La primera vez que nos tocó hacer nudo a la bendita corbata, me dio una mezcla de rabia con impotencia, la cual duró hasta que  se nos alumbró  el foco y recurrimos a YouTube. Y no digo que todo lo tomemos tan fresco, como si nada pasara... algo pasa, y tenemos todo el derecho de sentirnos impotentes y con rabia. Los años pasan y será una anécdota el cómo mi hijo aprendió a hacer el nudo de la corbata, probablemente le cuente a la novia que vivió junto a dos mujeres chispudas que aprendieron a sortear la vida. Y por favor no interpreten mal este blog, no se trata de víctimas y culpable. Más bien de solucionar con lo que SI contamos.

Tengo la escena en mi cabeza, tu de piloto, yo copiloto por supuesto, y atrás ellos dos.  Los vi durmiendo en el carro después de unas vacaciones familiares y te pregunté: Sos feliz?  Sí!!!! contestaste y yo me respondí soy feliz.   Después supe que  tú ya no lo eras, pero yo si. Tenía todo lo que quería ahí mismo en ese automóvil. Ahora desde la comodidad de mi cuarto le gritó a mi hija: Sos feliz mija? Y ella contesta, si mamá, y yo me vuelvo a responder: soy feliz. La frase es de León Tolstoi, pero hace tiempo la hice mia. "mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo y no deseo con exceso lo que no tengo". Me culpé  mucho tiempo por no haberte hecho feliz, hasta que entendí que tu felicidad no dependía de mi.  Era tu decisión. Y podemos buscar excusas para no ser felices pero es mejor buscar razones para serlo.

Ya que estamos por concluir la mitad del 2017, empezaremos a leer publicaciones que nos cuestionan cómo van  las metas que nos propusimos a principio de año. Entre otras cosas  me propusé: invertir más en momentos que en cosas materiales, leer 36 libros, practicar el italiano, hacer crecer mi negocio y cerrar un círculo que se me ha vuelto eterno.... Pero nunca me propuse escribir blogs, tampoco iniciar un nuevo proyecto para generar ingresos. He incursionado en estas dos nuevas actividades sin tan siquiera planearlo. Ambas me han hecho salir de mi cómoda zona de confort,  y me dan la certeza que hay mucho más para mi. Así que voy a seguir trabajando para cumplir las metas que me propusé, pero estaré más atenta para abrir las puertas que la misma vida nos presenta.

Se van de viaje sin mi, y solo me queda darles las recomendaciones típicas de toda mamá y  encomendarlos a Dios. Y luego de despedirlos y cerrar la puerta que queda? Yo!  Una mama que también tiene derecho a  5 días de vacaciones. Qué si los extraño?  Sii claro, pero soy consciente que son personas cada vez más independientes y que nuestros caminos se deben  separar más pronto  de lo que a veces quisiéramos. Cinco días sin hijos!!! Pensé en un par de opciones de que hacer con ese valioso tiempo a mi  disposición, y mentiría si no pasó por mi mente lo conveniente que sería tener un compañero de fórmula en estos momentos. Aquí estoy t erminando el primero de mis días, escuchando rica música, copa de vino en la mano y por supuesto un buen libro.   Ellos felices y yo también.

Siempre lo he dicho, admiro a esa gente que tiene la capacidad de cerrar círculos sin dudar y sin pensarlo dos veces. Y por cerrar círculos no me refiero únicamente a relaciones de pareja. Cerrar círculos de amistades que ya no aportan, de familiares que no nos valoran, de todo lo que no suma a nuestras vidas. Me declaro culpable!!!  Culpable de darle más de una oportunidad a quien no la mereció nunca, a gente que la pidió a sabiendas que no iba a cambiar su actitud hacia mi, culpable de pecar de ingenua, culpable de ilusa, culpable de necia... Es tiempo perdido ese que gastamos dando segundas oportunidades?  Yo me consuelo pensado que no lo es!  Y es que al cerrar el círculo me voy con la lección aprendida y  la plena convicción de que esa puerta no se iba a volver abrir nunca. Talvez alargamos el proceso  y pasamos por lecciones innecesarias y  la verdad es que  todos quisiéramos un aprendiza...

Si al nacer nos obsequiaran una paleta de esas que utilizan los pintores para colorear sus obras de arte.  Sólo que la nuestra vendría en blanco, los colores los vamos a ir obteniendo de cada una de las personas que vayan formando parte de nuestra vida. Ojalá y todos  se esmeraran en ir llenando nuestra paleta solamente de colores vivos: de amor, empatía, felicidad, estímulo. Con los colores que hayan impregnado nuestra vida, nos tocará salir a pintar nuestro camino y con esos mismos colorear la vida de las personas a nuestro alrededor. Y qué pasa  si solo nos pintaron de tonos grises o en el peor de los casos negros?  Solamente odio, apatía, abusos, maltratos... La vida es tan bella que vale la pena esforzarse en  inventar nuestros propios colores , con el único propósito de llegar a ser nuestra mejor versión.

Cuando le tomamos una foto a mi abuelita de 93 años siempre termina preguntando: así me veo ?  Cómo no creyendo en la mujer en la que se ha convertido. Nos llevamos 5 décadas  y empiezo a preguntarme si una se llega acostumbrar al pasar de los años.  El pelo se nos empieza a teñir de blanco, esas libras de más son más difíciles de perder y la mirada va muy bien  acompañada de unas líneas de expresión. No soy vanidosa y mucho menos superficial, sé que esas arrugas me las he ganado, son el fruto de risas sinceras, de llantos que no pude contener y de noches bien disfrutadas o en vela. Qué nos queda?  Resignarnos al paso de los años o librar un batalla campal contra la vejez. Deseo que lo único que se me arrugue sea la piel, pero que el entusiasmo, las ganas por vivir​ y de AMAR permanezcan intactas.

Creo que hemos estado equivocadas me dice una amiga, tenés que probar tinder, un sitio en Internet en donde te emparejas con gente con la que obvio tenés alguna atracción, bueno no sé muy bien el concepto porque no lo he intentado.   Estamos de vacaciones con mis hijos y hemos disfrutado  de uno los mayores placeres de la vida: comer , pero que eligen?  Comida a la carta o buffet? Buffet te presentan diferentes opciones, y te dejas llevar por el aspecto de la comida lo cuál te crea una idea de si la misma será de tu agrado o no. La comida a la carta es un juego al azar, pudieron haberla vendido con l a mejor descripción en el menú, pero cuantos  nos hemos desencantado con tan sólo la primera impresión. Primera impresión, comida buffet es tinder todos mostrando su mejor cara y a la que vas con la mejor descripción o recomendación es comida a la carta osea una cita a ciegas. Si me preguntan cual de los dos opciones es de mi preferencia, sin duda diría qu...

Casarse de veinte es jugar a la casita, mi primera vez haciendo super fue en pareja y era una tarea emocionante esa de escoger lo mejor para la nueva familia que estás formando.  No se porque razón se fue convirtiendo en un paseo obligatorio de los fines de semana.  Por supuesto que ahora pienso en dos posibilidades, o éramos unos aburridos o eso nos gustaba. Se han puesto a ver a una familia haciendo el super, es toda una logística coordinada o así éramos nosotros, ya teníamos todo el proceso definido.  El jalaba la carreta yo compraba, él hacia el trabajo pesado y yo organizaba las cosas. Ahora quiero que me imaginen las primeras veces haciendo esa tarea tan cotidiana yo SOLITA .  Era un caos emocional y físico, lo tengo muy presente porque fue de las primeras cosas a las que más me costó acostumbrarme. Y sé que ahora parece una tontería que algo tan insignificante pueda marcar tu vida al punto de dedicarle un Blog, pero tiene mucho más de fondo.  Es cuando...

Quién tiene una vida exitosa?  Todos, algunos o nadie en realidad.... La palabra "éxito" está a mi parecer muy gastada, es indispensable en todos los libros y vídeos de superación personal, en los anuncios de crecimiento profesional y en lo que se les ocurra vender para hacernos mejores personas. Esos 5 minutos de meditación que me tomo casi siempre en la mañana antes de abrir mis pesados ojos, me indican que muy a pesar de lo que los medios nos definan como "éxito", tenemos una vida más que exitosa si tienes paz en tu corazón, amor en tu hogar, salud en tus días y comida en la mesa. Trabajamos todos los días en alcanzar el éxito pero para lograrlo dejamos de compartir con los qué amamos, sacrificamos nuestra salud, y ni hablar de la paz. Muchas veces pienso que tengo una mente un poco mediocre para este mundo tan consumista, pero para mi todo lo demás es lo de menos.

Como quien dice nada este es mi blog número 12. Me gusta esos momentos de inspiración antes de un nuevo blog,  también leer los comentarios de apoyo y aprobación a veces de gente que ni conozco, y por supuesto me gusta que la lista de temas de los que quiero escribir siga creciendo. Pero hay algo  complicado en este asunto de ir escribiendo un blog y es que poco a poco vas dando a conocer tu vida y ventilando sentimientos y situaciones que has mantenido en privado. Eso de botar proyectos no es lo mio, soy terca y persistente, por lo que  veremos que hacer para combatir a la tímida y reservada que hay en mi. Tener ideas es difícil y rendirse es fácil.

Esfuerzate y sé valiente!  Soy una mujer esforzada y la valentía la adquirí al mismo tiempo que me gradué de mamá; pero no siempre se me hizo fácil esforzarme y ser valiente. Durante un par de meses, levantarme de la cama requería un gran esfuerzo y  lo más fácil hubiera sido quedarme ahí rendida, pero venía a mi mente un comentario que me hizo  una compañera de trabajo: me dijo que cuando sus papás se divorciaron  lo más difícil para ella era  ver sufrir a su mamá, la depresión que padecía, que no quería salir del cuarto y  los días se le iban llorando. Así que por ellos me esforzaba en levantarme cada mañana, trataba de  tener mi mejor  cara,  y mostrarme lo más valiente que podía. La prueba la superé y ahora sé por lo vivido que una mujer no tiene idea de lo  fuerte y valiente que puede ser, por ella mi...

Muchas veces me han dicho: "yo no me volvería a casar, tendría un amigo con quién salir al cine, cenar y cada quien a su casa".  Y así iba yo por el mundo y con 5 años de divorciada, cuando en donde menos lo pensaba, cuando no lo buscaba ni pretendía, me enamoré. Digamos que emprenden el negocio de su vida, con todo el entusiasmo del caso y sin pensar en ningún momento en el fracaso; pero no funciona por cualquier motivo el resultado es negativo.  Le apostarían al mismo negocio solo que con diferente nombre un par de años después? El joven en mención se encargó de que olvidará que este tipo de negocio no me había funcionado con anterioridad, y ahí andaba yo orgullosa repartiendo volantes anunciando la nueva apertura de mi corazón. A el le gustaba todo de mi, veía virtudes donde antes solo habían encontrado defectos, se interesaba por cada detalle de mi vida, le encantaba que le contará la historia del libro que estaba leyendo y a mi me gustaba todo de él. (Qué lindo es el ...

Dice una señora que su hijo está saliendo con una niña muy linda pero de una familia "disfuncional", queriéndose referir a que sus papás están divorciados; casi muero al imaginarme que se refieran así de alguno de mis hijos. De primero voy a decirles que el término lo utilizamos MAL...  Una familia disfuncional es aquella que no puede cubrir alguna de las necesidades ya sea económicas, psicologícas, o afectivas de sus miembros; y para esto no  necesariamente se debe estar divorciados. Ciertamente el divorcio marca un antes y un después, y en nuestro caso estoy segura nos marcó a los cuatro; y también estoy de acuerdo en que hay papás que desatienden a sus hijos por buscar vivir SU propia vida.  Lo que no estoy de acuerdo es en que se encasille o etiquete a todos por igual. Y les pongo el ejemplo de una mesa de "tan solo" tres patas, a simple vista  nos puede transmitir   inestabilidad,  o la sensación de no estar completa, pero es  únicamente ...

Es el título del primer libro que logré que me comprarán.  No sé que tuve que hacer, pero convencí  a mi mamá, era de pasta dura, amarilla me recuerdo. Solo mencionar la palabra soledad nos da pánico, hace poco una mamá me dice, "no pensás rehacer tu vida"  "tus hijos van a crecer y te quedarás SOLA". En primer lugar mi vida está hecha, no la tengo que rehacer y cuando mis hijos hagan su vida yo tendré la satisfacción de haberlos disfrutado al máximo y de eso no me voy a arrepentir jamás. Qué si me siento sola?  Hace mucho tiempo la soledad y yo hicimos las paces, y ahora la abrazo con tiempo para mi, con actividades que me llenan el alma de  satisfacción. Pero para ser sincera al principio no sabía qué hacer con ella y cometí el error de evadirla, el mejor secreto que tengo es  aceptarla, no tenerle miedo y aprender a disfrutarla. Mis hijos se pueden ir...

En este mes todo se trata de resaltar las bondades del oficio de mamá, y estoy de acuerdo, son un encanto  y yo tengo la bendición de tener a la mía con vida. Pero cierto es que las mamás somos peculiares, y aquí les van unos ejemplos de la mía madre. * SIEMPRE que me llama por teléfono y mucho antes del cómo estás? Viene el DONDE estás? Y si le contesto tomando un café, la siguiente pregunta es CON QUIEN?  * Cuando conoce a alguien, no importa quien, lo aborda y sus primeras preguntas son siempre las mismas....  Sos católico?  Sos rojo?  Y hay del que conteste con una negativa. * Si ella viene de visita a mi casa, a mis plantas les hace falta agua, a mis muebles limpieza y a mi decoración más Santitos. *Sé que a mis labios les falta color, y que mis mejillas están palidas cuando ella sin mediar palabra me extiende sus pinturas para que  mejore mi aspecto. *Cuando es mi copiloto ella siempre pudo haber elegido una mejor ruta.  Lo bueno es q...

Y ahí voy yo entrando sola al bar,  a sabiendas que tendría que esperar a mi compañía,​ pero después de un momento y al darme cuenta  que el único lugar disponible era en  LA BARRA y a la par de un desconocido, casi espero afuera, pero me ganó el reto y me senté sola y e n la barra. El primero en saludarme fue el "barman", mucho gusto "señorita", hasta la mano me extendió.  Cómo seguía de valiente ordené un tarro de cerveza. No me la habían servido aún cuando el hombre a la par mía me sonrió y dirigió un hola!, y en ese momento analicé la situación.  Lo que estos dos hombres ven es una mujer sola en la barra "disponible". Sin pensarlo saqué mi mayor arma, ya les conté que siempre llevó uno conmigo.  Y así fue como me encontró mi compañía, sola en la barra y aislada del mundo LEYENDO.

No hay como pasar por esta vida y encontrar algo que te apasiona, y lo mío es la lectura.  Justo ayer terminé uno y hoy me emociona la idea de zambullirme en una nueva historia.  Leer para mi es hacerme toda una película en la mente y es cierto que muchas veces es un escape extraordinario. Siempre hay un libro conmigo, si se que debo esperar, ya sea en el salón de belleza, haciendo trámites​ o en el doctor, el tiempo no importa si conmigo llevo uno. Ya sé que les puede parecer cursi, pero es completamente cierto.  Mi gusto por los libros ha ido cambiando según la etapa de la vida que esté pasando.  Cuando era mamá primeriza, mi lectura eran esas revistas de padres e hijos, luego la colección de tu hij@ de tal a cual edad, después vinieron los de como rescatar tu vida amorosa, seguidos de hijos de padres divorciados y muchos de autoestima y superación personal. Pero desde hace un tiempo me da gusto...

Qué ideal aprender a andar en bicicleta como los anuncios de la tele con un papá cómo respaldo.  Lo cierto es que no siempre es así, y también está bien. Santa me regaló una californiana que no incluía manual de instrucciones ni entrenador personal, aprendí sola d ando infinidad de vueltas en el parque de la colonia siempre con el apoyo de la banqueta.  Y así estuvo bien. La Pali aprendió como de anuncio, aquella cosa maravillosa.  Y así estuvo bien. Con Marcelo s e me había escapado ese detalle, no le había quitado las llantitas y  me sentia la peor mamá por no haberle enseñado. Lo sé, algo exagerado, pero así somos las mamás.  El punto es que un día con el entusiasmo de Marcelo, el apoyo de la Pali y todo mi afán, fue suficiente.  Y saben que?  Si, así estuvo bien. La meta era aprender a andar en bicicleta no?  Al final eso es lo qu...

Cuando​ yo tenía su edad ya conocía al que iba a ser su papá, y lo amaba demasiado.  Apareció en mi vida y desde ahí el ser su esposa y mamá de sus hijos fue mi único anhelo. En cambio la veo amar a ella y me admiro de verla vivir el amor de una manera  sana.  Estando enamorada sigue siendo tan ella, no trata de impresionar, no pretende ser otra, sigue su vida y no renuncia a sus  proyectos. Aprendemos lo que es el amor en nuestras casas, y ella y yo vivimos muy diferentes circunstancias, talvez es por eso que no veo que seamos un reflejo la una de la otra.  No hay fórmula para triunfar en el amor, pero sé que el no perder tu identidad es vital. La veo y no puedo hacer más que admirarla y pensar en que momento se convirtió en la mujercita que es.

A propósito de salir a disfrutar de las vacaciones.... Manejar en carretera es un arte, no me digan que no, más en  este bello país en donde tenes que vertelas con pilotos que no aprendieron nunca que el carril izquierdo es para ir rápido o que no se debe rebasar en curva y demás gajes que bien conocemos los que hemos tenido el placer de manejar en Guate. Pero para mi tiene un significado especial que va desde escoger la ruta hasta la música que seguro cantaras a todo pulmón. Y es que fui copiloto por demasiado tiempo a mi parecer, y aunque no niego que disfruté de esa comodidad  o que me goze esa falta total de la responsabilidad que conlleva trazar el camino; estoy segura que ser piloto  me ha dado mayor​ alegría y mucha mucha satisfacción. Me recuerdo el primer viaje que hice de piloto de "nuestra" nueva vida, km 73 al puerto de San José, insegura al rebasar y muy consciente del peso de la responsabilida...

Hola! Soy una mujer en sus cuarentas con dos hijos adolescentes y divorciada, una muy breve descripción que me sirve únicamente para decirles el porque escribir un blog me parece una muy buena idea. Hace dos años que llevo un diario y me encanta la idea de plasmar lo que siento y pienso.  Me encanta leer y por ende siento que escribir es algo que siempre me ha llamado la atención, pero no me veo en estos momentos dispuesta a someterme a cursos de redacción, menos a correcciones.  Busco expresarme sin filtros y no busco  agradar a nadie. Dicen que las mujeres decimos en promedio 20 mil palabras al día , y yo paso días  en los que no llego a mi meta!!!  lo cual me parece un desperdicio porque tengo tanto que decir que siento que lo tengo atorado en mi garganta. He vivido mas de lo que alguna vez en mis veinte me pude haber imaginado y mas de alguna amiga siempre me lo ha dicho, Lou  deberías escribir un libro.  Asi que...